Как нужно фотографировать девушек на пляже. Несколько вредных советов

Ну что может быть лучше для фотографа и его прекрасных, грациозных моделей как не пляжная фотосессия! Тёплый песочек под ногами, ласковое январское море, положительные эмоции ну и конечно же, красивые девушки в купальниках! Пребывая в такой «нирване» мозг способен отключиться как у самого фотографа, так и у моделей, поэтому на выходе, зачастую получаются фотографии, на которых царят хаос, банальнейшие говношоты и всякая порнография… Но, даже такие кадры можно превратить в плюс! И пусть у вас не получились шедевры, годные для размещения на разворотах глянцевых журналов, зато вы изрядно повеселите себя и своих подопечных по ту сторону объектива. Предлагаем вашему подборку «вредных» рекомендаций по ухудшению пляжных портретов девушек!

Смело «отрезайте» конечности своим девушкам, не стоит их жалеть, и для этого вам не обязательно брать с собой топор или циркулярную пилу, а просто подберите неудачный ракурс! Учитывая, что неудачные ракурсы – это наше всё, то и особо ухищряться не нужно, просто остаёмся самим собой, и нафиг весь этот гламур и прочую буржуйскую мишуру!

И вообще, зачем девушке две руки?! Женщина – это загадка, поэтому зрители должны гадать, куда делась её левая рука и как ей удаётся держаться на одной!

Побольше хаоса и суеты! Рассыпайтесь бессвязным набором команд, модели должны бегать и охреневать, в попытках угадать желания гуру от фотографии. Это – ещё один краеугольный камень в фундаменте успеха вашей фотосессии!

Девушки должны подвергаться трудностям, поэтому крайне рекомендуется чтобы брызги волн или водопадов барабанной дробью долбили их по лицам, а солнечные лучи обугливали нежную кожицу!

Модели должны слышать ваши злорадные ухмылки и команды вроде «а теперь ложитесь воон в ту мутную лужу, там тина прикольного цвета». Естественно, нажимать на затвор нужно сильно заранее до того, как девушки оказались в нужной диспозиции. Ведь батарейки уже заканчиваются!

Обязательный сюжет в пляжном портфолио – «я держу солнышко». Без этого кадра, вся таиландская вылазка может считаться пустой тратой денег и защитного крема. Потому что все ваши родственники из Гадюкино или Тьмутаракании, разгребающие на данный момент снег, перемешанный с собачьими экскрементами, должны обливаться слюной зависти при виде документально зафиксированных символов красивой жизни, присущих египетско-турецким экспедициям!

Ну и наконец – Лысый Хрен! Он есть на каждом пляже, поэтому вам остаётся лишь заманить его. Обычно, Лысый Хрен падок до полуобнажённых тел красавиц, поэтому он как магнитом притянется поближе, чтобы рассмотреть вас и ваших спутниц, занятых позированием перед объективом. Кроме того, у Лысого Хрена обязательно найдётся куча дел в самой пустынной части пляжа, выбранную вами, куда Лысый Хрен обязательно позовёт ещё и своих родственников.

Итак, вы нащёлкали несколько десятков говнокадров, при виде которых на вас накатывает усталость и апатия. В голове всё чётче закрадывается подозрение, что без этих девушек, тайские пляжи и берег турецкий получились бы только лучше. Поэтому, вы затемняете девушку, превращая её в силуэт-загадку…

…а затем и вовсе избавляетесь от неё. Ну что может быть идеальнее неба, морского бриза, кораблей и заката вечернего солнца!

именно в этот момент вы ощущаете, что на вас снизошёл долгожданный дзен. Вы даже не чувствуете пересвета и солнечных лучей, бьющих прямо в объектив. Пусть этим заморачиваются свадебные фотографы, мы же занимаемся ухудшением, согласно нашей жизненной философии.